¿alguna vez han oido este nombre? ¿saben quien es monesvol? si no has oido de nada de esto...creo que ya es muy buen tiempo de que crezcas y sepas de la religion del PASTAFARISMO.
pero ya en serio, tengo la teoria de que esta religion tiene un buen punto, bueno, entendiendo su historia, el origen, la mentalidad y todo eso es una religion digna de seguir.
el gran protagonista de esta religion es el asombroso MONESVOL (monstruo de espagueti volador).
y para resumirles como esta la cosa del surgimiento de esta religion, les contare un poco la historia magica y maravillosa de una dimension desconocida.
la religion surgio de un problema con respecto a la enseñanza de la evolucion en las escuelas, porque, aunque se habia dicho que no se enseñaria la creacion segun "dios" en la escuela por lo de laicicidad, decidieron que enseñarian 50% la teoria darwinista y 50% la teoria del diseño inteligente, en la cual no se hablaba de ningun "dios" como tal.
esto hizo estallar al PROFETA Bobby Henderson, quien mando una carta protestando que en ese caso un tercio del curso seria dado a cada una de las teorias de la evolucion, incluyendo a la neuva religion del pastafarismo.
pero como toda religion, esta no podia quedarse sin un evangelio, sin un mandamiento, en este caso "Los ocho Realmente preferiría que no".
la religion en si es una antireligion, al ser una religion que se mofa de los creyentes y las demás religiones por lo mucho muy cuadrados que estan y a lo mejor y por el fanatismo que actualmente existe en abundancia.
en conclucion esto empezo como una queja, se convirtio en mofa, y actualmente muchos la siguen puesto a que obedece sus ideales.
actualmente me declaro una gran PASTAFARI:orgullosamente con un apendice tarrarinesco.
y para lso que decidan unirse...creo que es mejor dejarles el "evangelio del mounstruo de espagueti volador" :
* La creencia central es que un monstruo de espagueti volador invisible e indetectable creó el universo, después de beber mucho. La borrachera del mostruo explica las imperfecciones del mundo creado.
* Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, para poner a prueba la fe de sus fieles.[19] El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo: cuando un científico realiza un proceso de datación radiométrica de un objeto arqueológico, de lo que el científico no se da cuenta es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, para cambiarlo con su apéndice tallarinesco.[6]
* El monstruo guía continua e invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de sus «apéndices tallarinescos».
Comitiva pastafari con atuendo de pirata para la cabalgata del solsticio de verano.
Tenedor crucificado, uno de los símbolos del pastafarismo.
* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde el siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
* La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:[33]
1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
* En cambio, en el infierno:[34]
1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente.
2. Los bailarines/as de striptease tienen enfermedades venéreas.
* El día sagrado de los pastafaris es el viernes.[19] Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
* Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
* El MEV reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
* El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
* Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén».[19] Ramen es una versión japonesa de la sopa de fideos china.
y "Los ocho Realmente preferiría que no":
1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es sobre ellos así que no cambies de tema.
2. Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
4. Realmente preferiría que no te satisfagas con conductas que te ofendan a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
1. Terminar con la pobreza.
2. Curar enfermedades.
3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el nº4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.
asi que recuerden que siempre hay que decir RAMEN despues de la sagrada oracion...puesto a que significa una version de spagueti.
Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre...
RAmén.
asi que RAMEN...disfruten su plato de spaguetis con albondigas (aunque yo odie las albondigas)
siguan siguiendo este espacio.
y para más informacion del pastafarismo: http://es.wikipedia.org/wiki/Pastafarismo
